Среда, мая 23, 2018

Дебаты кандидатов в президенты себя исчерпали, это медицинский факт. Не узнаём мы, как ни надеемся, о кандидатах ничего нового, да и старого тоже. Всё, что о них известно, призрачно и отдаёт дешёвой беллетристикой. А посему предлагаю вариант оживления выродившегося в неприличный анекдот жанра дебатов.
Вместо декларации о доходах предлагается проверка на детекторе лжи в режиме реального времени. Для верности процедуру можно повторить – раза три-четыре. Разумеется, результаты допроса будут комментировать специалисты, и тоже в режиме он-лайн.

Вопросы, задаваемые кандидатам, будут такими:
- многогражданство;
- наличие ближайших родственников за рубежом;
- наличие банковских вкладов, ценных бумаг и недвижимости за рубежом;
- многогражданство ближайших родственников, а также наличие у них банковских вкладов, ценных бумаг и недвижимости за рубежом.
Это будет первой линией обороны электората от кандидатов.
Второй линией обороны (факультативной) может быть спартакиада, которая начнётся с проверки психического здоровья кандидатов, и пройдет тоже в режиме реального времени. Свои комментарии и заключения ведущие специалисты-психиатры будут формулировать в прямом эфире.
Фрейдистские же опыты над претендентами исключим как ненаучные. Пусть этим промышляет Голливуд.
Соблазнительно было бы заставить кандидатов пробежать стометровку, подтянуться на турнике, бросить гранату метров на двадцать-тридцать, проплыть 500 метров, отжаться от пола, выстоять (хотя бы пару раундов) в бою против боксёра-тяжеловеса…
Правда, такая спартакиада была бы не вполне оправданной. Истории известен, по крайней мере, один случай, когда великой страной правил паралитик. И, надо сказать, неплохо у него получалось. Так что эту соревновательную часть мы предлагать ЦИКу пока не будем.
Переходим, собственно, к олимпиаде.
Как известно, школьники участвуют во всякого рода олимпиадах, зарабатывая себе баллы, потребные для поступления в вуз. Вот на этой-то ниве мы и предложим посостязаться кандидатам в начальники государства.
Начнем с диктанта. Тоже в режиме он-лайн. Телезритель увидит, кто и как пишет, и с какими орфографическими и синтаксическими ошибками. На экраны мониторов будет выводиться подсказка.
Второй экзамен по русской литературе, поскольку Россия – страна литературная. Третий – по отечественной истории. Четвёртый – по географии.
Экзамен по арифметике можно не проводить. Как показывает богатый опыт, деньги кандидаты считать умеют.
Экзамен не должен быть слишком сложным – где-то на уровне 8-9-го классов весьма средней школы, иначе его не сдаст никто, хотя это тоже будет весьма значимым для электората результатом.
И, наконец, практика. Кандидату в президенты нужно будет содержать в течение шести месяцев и под строжайшим контролем Высокого жюри себя, супругу (супруга) и несовершеннолетнего ребёнка на среднюю по стране зарплату.
Для женщин можно предусмотреть ещё и факультатив в виде умения сносно варить щи и кашу.
Думается, после такой олимпиады-спартакиады желающих поучаствовать в президентской гонке значительно поубавится. Да, и страна будет знать своих героев, что называется, «от» и «до».

Все заметки: